Corazón de mimbre.

De once días que estés conmigo, no me vas a entender diez. De dos semanas que te quedes a mi lado, por lo menos una estaré enfadada sin motivo aparente. En solo un día me dará tiempo a quererte, a sentirme querida, a odiarte y a dudar de tu amor. En un mes habré estado ausente un cuarto y perdida en mi misma otro más. Qué le voy a hacer si tengo la mente rota y el alma en el suelo. Quizás por eso jamás merezca estar con nadie. Yo soy de las que decía 'te quiero' muy bajito al oído mientras me sentía diminuta y de las que besaba al que me rompía la boca. Quizás por eso nadie nos merece. Hablo de las tantas locas rotas con sentimientos tan grandes como su ciclotimia. ¿Qué sería del amor sin nosotras, pues solo una loca puede amar con locura?. Puede que de un año, medio haya estado volviéndote loco. De amor, o de desesperación, aunque ahí ya no intervengo yo.

Debería rendirme o simplemente continuar mi camino, aunque este no lleve a ninguna parte.

Dejé muchos brindis a medias por miedo a que con el choque de las copas se rompiera el cristal. Inmovilicé mis manos mil veces, cuando hiciste amago de acercarte, por miedo a espantarte con movimientos bruscos. Quería hablar y conseguí abrir mi boca, pero las palabras no salieron. Bailé con el descontrol con una radio apagada. Nunca tuve compañía. Nunca me dejé a mí misma. Me convertí en mujer pero no del todo, me quedé con los ojos de una niña. Todo a medias. Me encogí. Me subestimé. No deshice toda la margarita por miedo a que el pétalo final fuese un no para mí.

Pero en mis margaritas, todos los pétalos son un sí, para ti.

Y volvistes ami cual asesino cual asesino vuelve al lugar del crimen.

[ No ha dado muestras de arrepentimiento porque el que se ha vuelto loco ha sido él. Ha dado muestras de amor. Amor extremo. Que ironía cuando todo esto que acabo de contar fue al revés.
Soy su vida y su muerte, su enfermedad, su curación, su locura, su lucidez. Soy todo lo que quiere y lo que tiene.
No sé si le amo, tampoco si le odio, solo sé que me es inevitable. Me siento unida a él como al cómplice de un crimen. Un crimen que nunca jamás habrías querido cometer pero que has hecho y mientras vivas nunca podrás dejar de echar cuentas con el compañero de asesinato.
He vuelto a hacer el amor con el. Ella no sentía ningún tipo de emoción, sólo luto y pérdida. De sí misma.
Me ha acompañado a la estación.
Le he dicho adiós pero en mi cabeza le he dicho hasta luego.]

Actuábamos como si hubiéramos ganado algo por habernos conocido.

Sus cafés iban acompañados de cigarrillos y sal, debido a sus ganas de llorar. Sus pies temblaban, se acercaba el final. La vida la había tratado tan mal, que le daba igual ya ganar o perder. Sus escusas no sabían ya ni hablar por ella. Solo recordará las tardes de Invierno por Madrid, esas noches enteras sin dormir. La vida pasa, y sentía que iba a morir de amor al no ver a nadie sentado en su portal sin mirar al suelo ni pensar. No era mala, solo ingenua. Pretendía creer que el mundo estaba a sus pies. Quería construir un mundo a todo color, en blanco y negro. No podía evitar echarle de menos, solo quería verle.

Lo mejor es lo que queda por venir.

Siempre he pensado que todo tiene un por qué.

Que si algo sucede es por algo, y no simplemente por suceder.

No creo en el destino, si en la casualidad, y supongo

que tú eres una de ellas.Pero me niego a pensar que

tú eres una de esas personas que pasan por tu vida

como si nada, que las conoces y a los dos días

ya no sabes nada de ellas. No, no quiero que seas

de ese tipo de personas.

Quiero que si eres casualidad, que si por algun

motivo te he encontrado, que te quedes. Solo te

pido eso. Aunque supongo que no tengo el mas

minimo derecho a pedirte nada, pero nunca está demás.

Aunque, siendo sincera, no me apetece pasar el tiempo

esperando algo que no llega, o mejor dicho a alguien.

Ni me apetece pensar que estoy dependiendo de una

persona. No me apetece que mi vida dependa

de si alguien llega o se va.

Aunque supongo que las ganas de ti, superan todo eso
y es por el motivo que sigo esperando(te).

Hablábamos de dejar huella, no de cicatrices.

Nosotros debimos estar juntos. Permanecer juntos. Yo debí buscarte menos, provocarte más. Tú debiste quedarte. Debimos quedarnos juntos, viajar por el mundo de mi cama, deshacer las almohadas, soñar, volar, quedarnos. Debí verte más los dientes, hacerte reír, tomarte de la mano y nunca dejarte ir. Debí no haberte querido tanto, no hacerte sentir necesario así tal vez te hubieras quedado. Debí conocerte más antes de enamorarme, debí enamorarte más antes de quererte tanto. Debí y debiste, debimos tanto.

'y lo único que puedo pensar, es qué hice mal'.

Me siento, veo a los coches pasar. Suspiro.
Otro día más, pienso. Otro día más sintiendo este 
nudo en la garganta.
Sintiendo como si este no fuera mi lugar.
Como si estuviera perdida, ida.
Miro a un lado, al otro. ¿Y que veo?
Si, exacto, nada. Ni nadie.
Empiezo a respirar como si el aire me faltara.
¿Quién soy? ¿Dónde estoy? ¿Por qué no consigo entenderme?
Empiezan a dar vueltas recuerdos por mi cabeza, dan tantas
vueltas que no consigo pararme a pensar en uno.
Solo consigo tener un desastre ahi arriba, que ni la cabeza
más sensata del mundo podria deshacer.
Prefiero dejar de pensar, o al menos intentarlo, pero me
resulta imposible cuando me tumbo y me pongo los cascos
con mi canción favorita, 'tienes que abrazarle' susurra mi cabeza.
Como si fuera tan fácil, ¿no? 

De todos modos sabía que te irías, todos lo hacen.

La verdad es que no sé muy bien como empezar. Como empezar a decir como me siento.
Me siento más vacía que nunca, como si a un niño pequeño le hubieran quitado su juguete favorito y se echase a llorar, la diferencia es que a mi ya no me quedan lágrimas. Tener la extraña y rara sensación de que ese vacío nadie será capaz de rellenar, ni siquiera yo (aunque la verdad es que nadie intenta llenarlo)
Quizás tenga una pequeña idea de quien podría ser capaz de llenar este vacío aunque me parece tan complicado. Una sonrisa que lo llene, un te quiero, un abrazo, un te echo de menos, no sé, un algo que me devuelva las ganas de tener ilusión por las cosas. 
Me siento tan pequeña en este mundo de gigantes. Estás pidiendo ayuda a gritos y nadie es capaz de escucharte (o no quieren hacerlo) Como si fueses andando por la calle y solo vieses las suelas de los zapatos de la gente, hazte una idea de lo gigantes que deben ser. Y aunque pidas ayuda a las tres de la tarde con un megáfono en plena calle siguen sin escucharte, y yo, sigo sintiéndome tan pequeña.

A lo mejor el problema soy yo. A lo mejor el problema es que no quiero, o no puedo entenderme. Quizás el problema es que detrás de esta coraza que el tiempo y las heridas me han creado, hay una persona con sentimientos, con debilidades, con ganas de comerse el mundo y que todavía nadie ha sido capaz de descubrir. Que quizás el problema es que nadie ha sido capaz de conocerme a fondo, quiero decir, que quizás nadie se molesta en conocerme de verdad, y simplemente se fijan en la fachada. Y como eso no suele gustar, se quedan ahi. Es como cuando vas a una heladería y ves muchos helados, y aunque no los hayas probado, eliges el que más te gusta, eliges la fachada que más te gusta. Pues esto es igual. Solo que en este caso yo, tengo sentimientos.

                   Me dijeron que fuera fuerte a pesar de todo, se me olvidó hacerles caso.

Eres la persona perfecta en la distancia equivocada.

Llevo más de una hora pensando en ti, pensando en quién podrías ser, en hasta dónde podríamos llegar, seas quien seas, espero que me trates bien, sé que eres el amor de mi vida, y aún no sé quien eres ¿Irónico no? Seremos tú y yo quienes inventemos un idioma que solo entendamos nosotros, un lenguaje que solo pueda entenderse cuando estamos juntos, cuando te pasaré la mano por el pelo, por tu espalda. Lo jodido será cuando quieras olvidar, olvidar todo eso, morir de nuestro propio mundo y bajar de nuevo a esta mierda de realidad que nos atrapa. Es imposible describir lo que puedo llegar a sentir con solo oír tu voz.

Tal cual como soy.

¿Sabes? A menudo me paro a pensar cómo sería mi vida si hubiera tomado las decisiones opuestas. Pienso que tal vez en un universo paralelo no me paso el tiempo sentada frente a la pantalla de este ordenador, que ha sido testigo de multitud de sonrisas, pero también de lágrimas. En ese mismo universo paralelo, soy el modelo de chica ideal, o quizá una chica normal a la que no le preocupa su aspecto y carece de complejos. Podría imaginar que está en la playa tomando el sol, disfrutando del sonido de la brisa y el vaivén de las olas; o tal vez esté paseando por las calles de una gran ciudad, rodeada de luces, escaparates, siendo una pequeña parte de la gran cantidad de gente que se mueve de un lado a otro, ajenos a los pensamientos de los demás y centrados en los propios. Podría imaginar también que está siendo testigo del mayor acontecimiento de su vida, o disfrutando de un maravilloso paseo por el campo al lado de las personas a las que quiere.
Pero no imaginemos más. Ahora estoy aquí, en este universo del que he elegido formar parte, sentada frente a este ordenador, escribiendo esto para... ¿qué? Tal vez para compartir sentimientos, o para que el lector dé vida a este texto mediante sus palabras... no lo sé; pero lo que sí sé es que esa chica, que vive en una vida totalmente paralela, ha tomado decisiones diferentes a las mías, que le han llevado a situaciones contrarias.
Siempre podremos arrepentirnos de nuestras decisiones, de los caminos que hemos decidido tomar; podremos pararnos a pensar en cómo habría sido nuestra vida de una manera distinta... ¿Y sabéis qué? Que aunque una pequeña parte de mí desee saber cómo sería, no me arrepiento de haber elegido así, porque todo eso me ha llevado a ser quien soy ahora.

Morir de amor o amar hasta la muerte.

Cuando una mirada cruza los límites establecidos, cuando te das cuenta de que siguen revoloteando las mariposas en tu estomago cuando aparece, con esa sonrisa perfecta , con esa mirada indescifrable, cuando reconoces esa risa que llevas viendo desde que tienes uso de razón, esa forma de andar que serias capaz de descubrir en la oscuridad total. Ahí es cuando te das cuenta, que conoces cada uno de sus defectos y cada una de sus virtudes, y que absolutamente, te encanta.

Unos pequeños retoques.

He decidido que la sencillez es más bonita, respecto al blog. Le he dado un cambio de look y estoy bastante contenta con él. Sin tanto adorno y tal queda como más resaltado el propósito de este hueco en internet que no es otro que enseñaros lo que soy capaz de escribir. Es una buena metáfora, lo de la sencillez para que queden clara las intenciones y todo eso... quizás debería de plantearme hacer lo mismo con mi vida. Volverla sencilla y dejarlo todo más claro, puede que todos deberíamos de hacer lo mismo. Pero nos va lo complicado, qué le vamos a hacer. No tengo muy claro si todavía hay gente que lee este blog, lo cierto es que creo que no debería de seguir escribiendo aquí pero voy a seguir haciéndolo por no hacer lo que creo que debo hacer y porque me gusta, me gusta escribir aunque nadie lo leyese. Además esto del cambio me anima a seguir utilizándolo, espero que os guste y que me deis vuestra opinión. Que los comentario no cuestan dinero, prometido. Y ya está, creo que eso es todo lo que hoy tenía qué decir.
Ah bueno si, una cosita más.

Cuando la lluvia hace efecto.

Caminar por las calles bajo la lluvia no es bueno. Nunca lo ha sido. Es melancólico. Aunque nos guste, nos deprime. Es una relación amor-odio demasiado bien definida. Las gotas nos recuerdan a las lágrimas. Al menos, a mí sí. Y son los días de lluvia en los que apetece acurrucarse en la cama bajo las mantas, a beber un café caliente para descongelar las tripas y, de paso, despertar el corazón. Son los días en los que todo falla, en los que no hay una palabra para arreglarlo, ni un gesto. Y eso desespera, y no sabes que hacer. Y mueres. O te matan. Con dolor.

 Porque la lluvia duele. La lluvia trae recuerdos de ciertas personas que ya deberían de haber sido olvidadas, pero que todavía no lo has conseguido. <<Dee>>. Era demasiado bonito como para ser verdad. Dicen que las cosas se estropean en cuanto les pones nombre; pero basándome en mi experiencia, el nombre ya estaba puesto desde hace tiempo y todo se torció mucho después. Aunque no le hubiésemos puesto nombre, tarde o temprano se habría acabado.

 Porque la lluvia duele. Es como un estribillo que se repite en tu cabeza. Ploc, plic, ploc-ploc, plic-plic. Gotas que caen sobre ventanas, sobre tejados. Manifestaciones de el constante estado de ánimo de algunos, y que no porque se muestre y lo compartamos nos hace sentir mejor. En el aire flotan los momentos de tu vida en los que por un instante fuiste feliz, lo días de Sol que se han visto nublados por alguna nube traicionera cargada de malas intenciones. Porque aunque cantes, bailes o abraces a alguien bajo la lluvia la sensación de que falta algo no se va hasta que todo en tu cabeza se despeja y puedes empezar a volver a pensar con claridad. Necesitas salir de este invierno continuo, despertar un poco el verano que parece que nunca va a llegar. Todos queremos que llegue, aunque traiga consecuencias.

 Porque la lluvia duele. Las calles mojadas duelen. Todo duele y la nada no ayuda. No hay ningún estado durante un día húmedo en el que no parezcas cansado, demacrado, gris o, por lo menos, desanimado. Como el cielo. Sólo la música sirve de bálsamo para la herida que este tiempo deja en ti. Cierras los ojos, balanceas la cabeza o la apoyas contra el cristal del autobús. On. Music.The Pretty Reckless. You. Play.

 Y, como siempre, te vas con la música a otra parte.

'El más cabron pero también al que más querías.'

Sonreías, sonreía. Joder, que más querías.
Que te necesito, pues si. Que te quiero, pues también.
Se te veía feliz a mi lado ¿sabes? me abrazabas, te abrazaba, joder, echo de menos tenerte entre mis brazos.
Que me quitases el frío, que me susurrases al oido, que me llamases idiota. Joder, te echo de menos.
A ti y a tus buenos días. A ti y a tus te quiero's. A ti y a tu forma de quererme que luego se convirtió en nada. Cada vez que te veía tenía mariposas en el estómago  Cada vez que me sonreías algo dentro me decía 'es increible'  Me odio, me odio por haberte dejado marchar, por no haberte dicho en su día te quiero, por haberte perdido. Quien sabe donde estarás, no me encuentro ni yo.
Desde que no estás el espejo no me sonríe, ya no soy la misma. Ya no soy la que era.
¿Qué coño me pasa, joder? Que los días eran más bonitos contigo a mi lado. Que las mañanas ya no son lo
que eran sin tus besos Que las noches llenas de abrazos no se volverán a repetir. A saber quien estará disfrutando ahora de ti. 
El tiempo no olvida, no te olvido ni yo.
Pasé de ser todo a ser nada, no veas como escuece eh, como tu recuerdo. Como el no verte más. Como el no poder soñarte. Me acuesto, me levanto, me levanto, me acuesto y tu sigues en mi cabeza. ¿No te cansas de dar vueltas y vueltas? Bebo pa olvidarte, pero ya ves, ni eso hace que lo consiga.
Empiezo a preocuparme un poco, veo sonrisas por todas partes pero ninguna como la tuya.
Que cuando paso por nuestro sitio te veo alli, conmigo, y dueles sabes. No sabes cuanto.
Lo único que hago es recordar tus putos besos, ya te podías haber ido con todos tus recuerdos, la pena sería menor. La lucha por olvidarte mayor. A pesar de todo sigo aqui, esperando a que un día vuelvas y me digas que me has echado de menos. Engañandome a mi misma pensando que esto no se ha acabado y que en el fondo todavía me quieres. Ya ves eh, tu por ahi de fiesta y yo encerrada en mis recuerdos.

Disculpe señor tiempo, me dijeron que usted lo cura todo.

Lo vi y entre en paro cardíaco  No esperaba encontrármelo en ese instante. Lo reconocí. Bueno, era imposible no hacerlo. Hay muchas cosas y personas que con el paso del tiempo cambian pero él no experimento ningún cambio. Seguía con su gran sonrisa y su manera de andar tan peculiar entre otras cosas. Verlo me condujo a volver a revivir todo lo que paso con él. ¡Bendita y estúpida adolescencia! Ahora cuando lo recuerdo todo me siento muy estúpida. ¡Qué cría fui! Seguimos a varios metros de distancia y, la verdad, dudo que me haya reconocido. Bueno no vayáis a pensar que soy una top model o algo por el estilo porque, más bien es al contrario. Soy el error personificado pero eso es otro tema. Gira la cabeza y de repente sus ojos se posan en mi. ¡Zas! Me reconoció. Le note en la mirada que me reconoció. Siempre me resulto fácil saber como se sentía. Lo conozco como la palma de mi mano. A él también se le han venido todos los recuerdos a la cabeza. Seguimos caminando hacia adelante. Se me pasa por la cabeza cambiar mi rumbo en incontables ocasiones pero me digo a mi misma que lo tengo que asumir. Asumir que estamos en la misma calle, a la misma hora y que ahora mismo no puedo hacer más que pasar a su lado y saludarle. Nos separan tres metros. Tres putos metros y sonríe. Sí, desde que la vida nos separo le he echado de menos. Yo me muero de ganas de darle un abrazo y de saber cómo le trata la vida. Le miro a los ojos. Ya no hay distancia. Intercambiamos un sincero saludo y dos besos. Uno en cada mejilla. Ambos estamos sorprendidos por el encuentro. Adoraría saber que tal le va todo. Saber si termino haciendo lo que tanto adoraba y seguro que sigue adorando. Intercambios teléfonos y la típica frase de 'te llamo o me llamas y quedamos para tomar un café y ponernos al día'. Ambos sabemos que ese momento nunca llegará. No porque no queramos sino porque esta fuera de lugar. Nuestro tiempo paso. Ahora tenemos que seguir con nuestras vidas, seguir adelante. Seguir sonriendo a pesar de que los recuerdos con él cada día pesan más. 

Que no me hablen de amor si no vieron tu sonrisa antes.

Es curioso como siempre consigues sacarme una sonrisa a pesar de que tenga un mal día o este enfadada, llegas tú y sin decir absolutamente nada, tan solo me miras y me sonríes y sin pensarlo sonrio. Hacía mucho tiempo quizás demasiado que nadie conseguía que volviera a tener ganas de vivir, de seguir adelante, de disfrutar de las pequeñas cosas que tiene la vida hasta que llegaste tu y todo cambio. Fuiste capaz de derrumbar el muro, que me separaba del mundo, conseguiste que viera las cosas de otra manera, que empezara a confiar en mí y por supuesto en ti.
Me encanta pensar que puede haber “un siempre”, aunque  el siempre tan solo sea un continuo “por ahora” Pero no te haces una idea de lo mucho que me gusta este “por ahora”.

Querer y no poder.

Nunca llegaste a pensar que las cosas pudieran llegar a ser así. Que el destino te llevase hasta la peor de las situaciones. Que todo te llevase a cruzarte en su camino. Y lo peor, que por unas cosas o por otras, sabes que aunque quieras, no puedes. Que lo único que puedes hacer es sacarte la idea de la cabeza, y lo intentas, incluso lo llegas a conseguir, o eso crees, porque entonces vuelves a recordar, volveis a hablar, y os volveis a ver, disimulas, pero no puedes evitar mirar y pensar en hablar, en reiros una vez más juntos, en poder estar a su lado sin importar donde o como...y es que es verle y perderte, que te hable y que un ejercito de mariposas te recorra por dentro y contestar entre risas, muriendote de vergüenza, para, más tarde, arrepentirte y comerte la cabeza pensando en lo que pensará de ti, aunque, en realidad, sabes que pasa completamente de ti, y que tú deberías hacer lo mismo, porque solo estás perdiendo el tiempo, pensando en algo que nunca más ocurrirá.

Y de nuevo, tú.

Olvida mis ojos,mi rostro,mi pelo y olvidame. A mí. En general.Olvida también nuestras conversaciones,haz
que se desvanezcan y se conviertan en ecos. Olvida los sentimientos,pierdeme entre el humo de un cigarrillo. O encuentrame de la peor manera en el fondo de una botella de vodka.
Pero,permiteme decirte que podías haberme querido mejor. Quizá soy algo así como tu mayor fracaso. O resulté siendo todo lo contrario a tus expectativas. Quizá yo soy la culpable. Siguiendo sin entender que busques en otros ojos,los míos. Que te pierdan más unas caderas que un corazón. Que construyas distancias. Y que estas me parezcan abismos aunque haya dicho miles de veces que ya no creas ninguna reacción en mí. Pero en mi memoria puedo recordarte de una forma tan tangible que de pronto todas las cicatrices se pueden volver a abrir. Tanto que ni los buenos momentos las consiguen cerrar.
Ahora todo es como un vacío profundo. Un silencio que grita y daña. Un daño irreparable. Un sentimiento infumable. Sentirse solo en una habitación llena de gente. Buscar cariño entre copas y caricias frías. Encontrarte en multitudes. Y estar en el borde gritándote que te odio. Aunque me muera por que regreses.

Tengo un romance eterno con tu recuerdo.

Pienso, pienso que cuando todo está acabado, simplemente vuelve y fantaseas ¿Sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, todo simplemente vuelve, pero él nunca lo hace. Pienso que parte de mí supo en el segundo en que lo vi, que esto sucedería. En realidad, no es nada de lo que dijo, ni nada de lo que hizo. Fue el sentimiento que vino con él. Y lo loco de esto es que no sé cuando me voy a volver a sentir de esta manera de nuevo, pero no sé si debería. Sabía que su mundo se movía demasiado rápido, y se quemaba demasiado brillante... Pero yo sólo pensé: ¿Cómo puede el diablo estar delante tuyo como alguien que parece un ángel cuando sonríe?Quizá él sabía eso cuando me vio, supongo que perdí mi equilibrio. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí.

Él es único.

Me mira. Lo miro. Ambos reímos. Es algo común en nosotros. Nos reímos cada segundo. Quizás no reír a carcajadas, pero siempre que nos miramos de reojo, cuando nuestras miradas se cruzan, una sonrisa se asoma de entre sus labios, lo que hace que yo sonría también. Siempre igual. Hablamos, la mitad de veces no decimos más que tonterías, pero siempre acabamos riendo. Cuando permanecemos en silencio, es lo mejor, porque seguimos mirándonos y sonriendo. Y jamás, lo sé, jamás nadie me contagiará una sonrisa tan fácilmente como lo hace él, porque él es diferente, él es único, me hace reír tanto con sus palabras como con su silencio, y eso no es capaz de hacerlo cualquiera.
¿Por qué? Porque lo quiero. Y no hace falta que diga nada, con una simple mirada lo dice todo.

No me digas nunca que el cielo es el límite, cuando hay huellas en la luna.

Existen canciones para dos que nunca voy a entender, películas que nos hacen a llorar aunque las hayamos visto miles de veces, y amigos que se cuentan con lo dedos de una mano por los que seriamos capaces de hacer lo que hiciera falta. Existe nieve que se va a derretir antes de ser pisada, lugares que nunca podremos conocer y personas que nunca volveremos a ver. Existen recuerdos que nunca se van a ir de nuestra mente por mucho tiempo que pase, sonrisas y miradas que no vamos a olvidar, y risas de esas que duran varios minutos. Existen besos, esos cinco mejores besos que hemos y nos han dado, que sin ninguna explicación se convierten en los mas especiales por la persona con la que los compartes. Existen ojos que nunca vamos a mirar, caminos que se quedaran por recorrer y mañanas por las que merece la pena despertarse. Existen sueños que acabaremos olvidando, abrazos que por esperar el momento oportuno no hemos dado y conversaciones que no se acaban debajo de la lluvia. Pero por mas que busco, no encuentro, no existe nadie como él. No existe nadie con esos pequeños detalles que le hacen diferente, único.

'Y yo drogándome a diario para ver si te olvido, tu como siempre como si no me hubieras conocido.'

¿Sabes por qué? ¿Por qué le quería?
Porque supo ver cosas de mí, que ni si quiera yo conocía. Haciendo que me sintiese por primera vez, lo más grande de este mundo. No era perfecta, por supuesto que no, pero él tampoco quería que yo lo fuese, adoraba cada uno de mis defectos. Le quería, porque desde el primer momento, me puso por encima de todo. Le daba igual lo que tuviese delante, para él, siempre sería yo. Me hacía sentir como si fuese un regalo en su vida. Le quise, porque rompió todos los pensamientos que tenía hasta ese momento, nunca me había creído eso de que alguien puede llegar a ser la razón por la que te levantas cada día, hasta que me dí cuenta, que desde hacía un tiempo, esa razón, había empezado a tener nombre en mi vida. Era todo tan..Increible, inimaginable. Era un juego, una competición, competíamos por ver quién quería más a quién. Pero tampoco hacía falta decirlo, nos sobraba el tiempo, las palabras, los besos, los abrazos. Era diferente, ninguno de los dos lo demostraba, pero ambos sabíamos que nadie llegaría a quererse tanto como nosotros. Nunca pedí que nadie lo entendiera, solo que entendieran la respuesta al "¿por qué le sigues queriendo? Después de tanto tiempo, después de todo".
Ahora sé que hay personas por las que das la vida, pase el tiempo que pase, su felicidad es tu felicidad. Porque ahora sé que es cierto el refrán de "no sabes valorar lo que tienes hasta que lo pierdes". Lo tenía todo, absolutamente todo lo que podía pedir, pero todos sabemos que cuando juegas te arriesgas, y si te arriesgas puedes ganar, o perder.
Perder, perdí todo lo que tenía, al que más me quería, al que mejor me trataba, sinceramente le perdí. Perdí la confianza que tenía con él, la que tenía conmigo misma.
Duele, duele recordar, abrir la caja, la caja de los recuerdos, la caja de cada una de nuestras cosas, de las que algún día fueron nuestras cosas.

Te amé.

"Dicen que cuando alguien desaparece de tu vida, puede que no vayas a volver a ver a esa persona nunca más, o que no vayas a poder decirle todas esas cosas que te gustaría. Entonces coges papel y lápiz, y escribes una carta, o una palabra, a esa persona que se fue, pero no la mandas. En vez de eso, la doblas, y la quemas. Así se la lleva el viento, y ese dolor no se queda tan dentro..."

Sólo quería que fueses tú.

Podrías haber sido tu..
Te lo di todo, mis alegrías, mi risa, mis besos y mis historias. Compartía mundos con los que nadie mas quise compartir, te pensaba en todo momento, hacía poesía cuando hablaba de ti..escuchábamos nuestras canciones juntos, a veces podríamos ser tan oscuros y otras veces fundirnos y ser uno.
Lloro por ti.. aunque no te lo mereces por mentirme cuando sabías que me moría por cada suspiro que exhalabas... aunque sé en lo profundo de mi corazón que te importaba aunque sólo fuera un poquito.. aún pasado el tiempo.. a veces vuelve tu fantasma a merodear por mis recuerdos. 
Sólo quería que fueses tú. 

Entre corazón y razón.

Maldito sea el momento en que mi corazón cruzó la delgada línea amistad-amor, maldito el día en que te empecé a ver con otros ojos, maldito el día en que sentí conquilleos en el estomago después de que me dieras un abrazo, maldito el día en el que me dí cuenta de que tu sonrisa me hacía falta para vivir, maldito el momento en que esto se me fue de las manos, maldita manía de enamorarme tan pronto, maldito tu por ser tan dulce, maldita yo por ser tan ilusa.

Ironía que preguntes sí te quiero, cuando fuiste tú quien me enseñó a querer.

El amor no se mide en el tiempo que dura,ni e el que dura el olvido,si no en la intensidad con la que se vive cada momento,se mide en el numero de detalles,en el numero de 'buenos días princesa' de cada mañana,en el numero de veces que te ha sorprendido,con cosas tan simples como un ramo de rosas,el numero de veces que ha estado ahí,cuando mas lo necesitabas,en las discusiones en las que el orgullo no era un inconveniente,en las pelis de los días de lluvia,en los abrazos con sabor a 'quédate un ratito mas' en el numero de veces que has llegado tarde por estar con esa persona,en todos esos 'no te merece,pasa de el' que te dicen tus amigos,sin tener ni idea de todo lo que habéis vivido juntos,se mide en celos sin motivo alguno,ahora piensa ¿que habrías echo sin esa persona? efectivamente,se mide tambien en la dependencia que tengas de esa persona,y la incapacidad de pensar en una vida sin ella.

Una bala perdida echa a mi medida.

Tú, yo, nosotros. Qué tiempos aquellos en los que parecía que lo teníamos todo.  Tú me tenías a tenía a ti, tenía tus besos, tus abrazos y ahora ya no queda nada.

Por un momento supe que era feliz, era feliz a tu lado. Por tu forma de mirarme, por tu forma de hablar, de sonreír. Pero me di cuenta de que no eras quien yo pensaba, tú no eras esa persona de la que yo me enamoré. Cambiaste de la noche a la mañana y sin dar explicaciones.

¿Dejaste de ser tú o simplemente te mostraste como realmente eras?

Dejaste de quererme, o lo que es peor, ¿alguna vez llegaste a quererme? Aunque solo fuera lo más mínimo.

Tenía una venda en los ojos, una venda que me tapaba la realidad. Pero supe darme cuenta, pude abrir los ojos.  Y aunque no me arrepienta de haber querido darlo todo por ti, aunque no me arrepienta de haberte querido como nadie te ha querido y aunque no me arrepienta de todos esos momentos que hemos pasado, tengo que reconocer que ya no te quiero. No, joder, ya no te quiero.

Creía que eras diferente, que me ibas a tratar de distinta forma. Creía que esto era de verdad.  Y estoy completamente segura de que lo único real en todo esto era que yo te quería. Y que quería darlo todo por ti.

Que hubiese sido capaz de todo por verte sonreír, porque de verdad me llenaba tu sonrisa y de verdad pensaba que por fin podía ser feliz.

Hay veces que te echo de menos sabes, que me encantaría volver a todo eso. Volver a esos días en los que nos pasábamos las tardes comiéndonos a besos o volver a todas esas conversaciones que me hacían sonreír como una tonta. Luego me acuerdo de todo el daño que me hiciste, de todas las mentiras que me creí y se me pasa.

¿Por qué? ¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué me mentías de esa manera? No creo que me lo mereciese. Bueno, en realidad nadie se merece las mentiras de nadie.

Dicen que de todo se aprende, y yo he aprendido a que no todo es lo que parece, y que el más dice te quiero, es el que menos quiere en realidad.

                                                     

         Aquí te dejo la entrada que me pedistes, espero que la leas.                                

Eran tus besos como forma de vía de escape.

-Nos amamos
+Te amaba.
Jugó con la punta del cuchillo sobre la madera gastada de la repisa de la ventana. Aquella ventana inmensa a una pequeña ciudad.Aquella repisa en la que tantas veces habían tenido sexo. Un sexo bandido. Aquella ventana que se abría en verano para dejar entrar el fresco y se cerraba en invierno manteniendo el calor dentro.
+Lárgate si no quieres que te lo clave entre cada costilla una y otra vez. Le dijo ella sin ni si quiera una pizca de compasión en la voz. Sabiendo ambos que lo haría, que dejaría que se desangrara hasta morir. Así que el decidió irse. Dejó aquel cuerpo semidesnudo, de una mujer a la que amó, a la que arriesgó a prometerle un ''para siempre'' pegado al cristal que gobernaba, desde el ultimo piso de aquel inmenso e imponente edificio, una ciudad fría y distante entre cada calle.
Fue cerrar la puerta para que a ella le cambiara la vida al completo.

Vacío.

Perdí la noción del tiempo, no me importa ni lo de ayer ni lo de hoy, ni siquiera lo que pasará mañana. Hace tiempo que dejé de apuntar fechas importantes, más tiempo aún desde que sentí el último cosquilleo en mi barriga, hace tiempo que no río con fuerza, que descubrí lo mucho que habla la gente y lo poco que demuestran, que a los que les importo lo puedo contar con los dedos de las manos, y aún así quedarán errores. Me di cuenta de que un vacío me llenó y dejó todo lo demás fuera. Y lo peor que descubrí es que cada paso que doy por arreglar esto... retrocedo tres...

Echarte de menos, quererte de más.

Me duele mirarte y ver que no te conozco, que ya todo paso, y el viento se lo llevó todo con él. Tu sonrisa tierna ya no la encuentro por más que miro. Te echo de menos en las malas y en las buenas, ya no eres tu quien seca mis lagrimas y rie hasta más no poder conmigo. Te veo y no te reconozco, el frio recorre mi piel al pensar que ahora somos solo extraños que se miran de reojo, cuando un día estuvimos tan cerca… Si, lo vuelvo a repetir te echo de menos. Mi pregunta siempre será la misma, ¿Por qué cambiaste tan de repente, tanto y para siempre? Las lagrimas al anochecer me recuerdan que te siento aún aquí… solo espero que estés donde estés sigas bien.

Recuerdo todavia, la silueta de tu cuerpo.

Tengo el corazón roto, nuevamente. Cómo una piedra, cómo una casa abandonada. Sus inquilinos la han abandonado. Eras tú. Tal vez fui muy romántica para el siglo XXI, tal vez mi corazón lata a base de comedias románticas americanas. Solo quiero mi final feliz. Solo quiero hacer el amor con todas mis canciones sonando de fondo. La nostalgia me invade, cómo hoy la lluvia a Plasencia. Todo se secará y los charcos se irán, pero las calles siguen empapadas de nuestros recuerdos. Será pasar por aquel rincón dormido de la acera, y ver allí tatuadas nuestras sombras. El tiempo va actuar de rayo láser para borrarnos de allí, pero los recuerdos nunca mueren. Solo los recordamos menos. Solo, intentaré recordarte menos.

Seré tu cenicienta.

Me tomas o me dejas. Se que no soy perfecta y seguramente no llegare a ser como quieres que lo sea, no te subiré a tres metros sobre el cielo, no pensarás en mi todos los días, no soy tu prototipo, no lo hago lo que te gustaría que hiciera. Te haré rabiar por cada dos que te haré sonreír  actuaré como si no me importaras por mucho que me duela por dentro, pero al final te lo demostraré con uno de mis ataques de besos y abrazos, no te diré que eres lo mejor de mi vida todo el tiempo, te contestaré con un 'te quiero' de esos que son de verdad, discutiré a todas horas por cualquier tontería  estaré a punto de perderte 100 veces mas por mis paranoias, pero siempre rectificaré, entiéndeme 'nadie en mi vida llegó a ser tan importante como tú y...tengo miedo a perderte', tendré miedo 6 veces por cada hora que te marches de mi lado, llegarás a ser el único motivo de mi felicidad aunque tu no lo creas así, cuando me necesites seré el apoyo más grande que hayas tenido en tu vida, seré tu mejor amiga, dispuesta a pasar 24 horas a tu lado si hacen falta, seré la chica que te pegará una paliza si hablas mal de su chico, no pienso engañarte, e intentare no hacerte daño, pero recuerda que siempre estaré ahí solo para ti. Tómame, no me dejes nunca sola. Seré la que más te quiera.

La puta manía de recordate.

¿Sabes qué es lo que más me jode de todo esto? Que no te tengo aquí. Y las cosas... se demuestran de cerca. De eso trata el cariño, de demostrarlo de cerca, porque los besos con distancia no se dan, y los abrazos con obstáculos por delante no son los mejores, que digamos. Lo mejor es cuando no existe nada que se interponga, cuando por delante sólo hay puro oxígeno que poco a poco desaparece. Cuando tienes un objetivo fijo, lo agarras y no lo sueltas por mucho que pueda pasar. Y yo me dedico a buscarte. A tenerte a dos putos centímetros de mi cara y... no sé, ¿que desaparezca este puto oxígeno y bésame ya, o no? Es lo que más me gustaría. Quererte de cerca, y quererte de verdad.

No sería un 'adiós' sino un 'hasta pronto'.

+ Bobaaaaaaaa.
- Bobooo. ¿cuánto tiempo, todavía te acuerdas de que existo?
+ Claro boba.
- Ah no sé, adivina no soy.
+ La verdad que no jajaja... ¿y que tal estás boba?
- [ La verdad que te he echado mucho de menos, echaba de menos nuestras conversaciones hasta las 2 ó 3 de la mañana. Nuestros piques de niños pequeños, mis celos hacia otras chicas y que me guiñaras el ojo para hacerte el chulo. Que me saques la lengua sin ninguna explicación y que al darte un beso me sonrías. Echo de menos tus abrazos y tus besos. Me gustaría tanto volver atrás y tenerte de nuevo. Echo de menos estar contigo, tus payasadas, tus manías, tus "te quiero"... me haces tanta falta.] Pues bien bobo, tirando ¿y tú?
+ [No ha habido un puto día en el que no piense en ti, todo me recuerda a ti. He caminado de la mano con otras y para mi no ha significado tanto como lo ha significado contigo. He besado otros labios ¿y la verdad? ninguna me ha besado como lo hiciste tú. Me duele verte conectada y ni si quiera hablarte, verte por la calle y ni saludarnos, ser como dos desconocidos. Te echo de menos y me haces falta.] Pues bien, me alegro boba... ¿y qué tal esos amores?
- [Desde que te fuíste nadie me ha hecho sentir tan especial como lo has hecho tú, nadie absolutamente nadie ha ocupado tu lugar y jamás lo hará.] Pues ahí van... ¿y los tuyos?
+ [Te echo de menos la verdad, y deseo volver junto a ti... pero...] Bien, bien, estoy a lio con una... 

Aprender a tonos grises los colores.

Por dónde empezar. Cómo explicar las lágrimas que me ahogan todas las noches. Lo siento tanto. El daño que te hice, que nos hicimos.  Nunca fui de pedir perdón. Sé que ya no hay vuelta atrás pero siempre me gustó ser sincera contigo. Confesarte (aunque a destiempo) lo mucho que te quería (como odio los verbos en pasado...) No he sabido expresar esto, ni tampoco la soledad que me aprieta el pecho cada mañana al despertar. Me escondo en un mal humor heredado de mi padre, en una táctica de defensa, en un intento de creer que hubo algo más que yo para hacerme sentir a mí misma un poco mejor, escapar durante un rato de la culpa. Ójala supiera decirte que puedes confiar en mí, y ójala tú supieras creerme pese a todo. Ójala volviéramos a ser el nosotros que siempre prometimos. Completar lo que nos falta, comiéndonos a besos, y también a palabras, palabras que no sé decirte pero mis dedos se encargan de escribir. Nunca supe escribir algo triste sin llorar como tampoco supe llorar sin que se me corriera el maquillaje. Necesitaba una vía de escape. No supe darme cuenta de que mi única vía de escape siempre fuiste tú. Demasiadas verdades en forma de teclas, otras muchas entre líneas, quizá porque yo no sé expresarlas. 

Supongo que siempre supe que tú merecías a alguien mejor.

   

Aprendiste de la vida lo que significa la muerte.

Me gustaría decir que he aprendido de las sonrisas de la vida, pero aprender lo hacemos de los errores. Primero tienes que caer para aprender a levantarte, no ilusionarte y caer sin sabes cómo subir. Aprendes con el tiempo que llorar no sirve de nada y que la única opción que te queda es seguir adelante. Y sabes que aunque te sientas solo, siempre habrá alguien ahí, alguien a quién le importas.

Nunca se quiere demasiado.

Llega un momento en el que empiezas a pensar y te das cuenta de todo lo que has perdido en la vida, sin poder aprovecharlo al máximo. Todas esas horas en las que no hablabais, teniéndoos el uno al otro. Y después de esto, llega la pérdida de esa persona especial, a la que sabes que echaras demasiado de menos. Pero nunca es demasiado. Nunca se quiere demasiado a alguien. Puedes quererlo, amarlo, pero no llega a ese demasiado. De la vida, he aprendido que todos necesitamos compartir todo nuestro amor con alguien. Y que ese amor no lo tienes que demostrar un día, lo tienes que demostrar siempre. También he aprendido que  la perfección no existe, ni ser "normal", ni ser raro. Son unas putas etiquetas que pone la sociedad y nosotros los aceptamos. El mundo no se va a cambiar de un día para otro, por eso hay que luchar siempre por conseguir lo que deseas. 

¿Por qué confiar?

Ya se hizo tarde y lo sabes, me duele que no funcionase quererte.Que todas las calles donde nos besamos dibujan recuerdos que hoy borra tu mente.Me siento tan tonta de tanto creerte, de tanto pensar que me ibas a ser fiel, de días y noches queriendo comerte y tú mientras quedando a mi espalda con ella.¿Quién prometió un para siempre y mintió? ¿Quién lo olvidó y me rompió el corazón?¿Quién me brindó su calor y dejó la ilusión apartada que ataba este amor?Y por más que te demostré que luche por lo nuestro no conseguí tu sonrisa y lo siento. Solo pretendía saber que eras mío y que no querías otros besos. Sabes que te lo di todo y que yo no sería capaz de dañarte. De noches de besos de amor y tan solo de un modo que la "otra" jamás podrá darte.Que débil, que frágil, que fácil dañarme. ¡Qué imbécil que me haces sentir por buscarte!Por no valorarme y darme cuenta tan tarde que nunca quisiste quedarte...Y me odio por todo lo que hice por ti, lo que prometí y lo que fui...Lo que sentí no valía, maldito el día que no pensé en mí. Tío te odio, en mi folio te escribo, que tonta que he sido callando, luchando, sufriendo, pensando que era tu motivo y recibo tu adiós, ya no hay más que decir. No quiero verte en  mi vida, ¿te enteras? Sé que no vales la pena. Si voy a luchar será por quién me quiera y no juega conmigo.He perdido mi tiempo. Esas noches en vela, dándotelo todo y tú nada, qué pena. No mereces que te escriba ni una letra. Y ya vendrá otro que si que valore mis besos y quiera quedarse a mi vera.Vete y no vuelvas jamás, busca otra perra que vaya detrás. Madura y aprende que el hecho de estar con una persona significa amar. No te preocupó si lloraba o si estaba pasándolo mal. No repitas que me quieres se vio de verdad lo que sientes. Qué suerte la mía de darme cuenta de lo poco que vales. Ojalá te vaya mal y te den lo que tú a mí, verás lo que es sufrir,Y llores y grites y nadie te abrace, y no tengas ya nada que hacer y te gire la cara te ignore, te deje sin explicaciones, te olvide, se vaya con otro y te sientas imbécil verás si es difícil salir otra vez. Nunca seremos amigos, lo juro. Y no voy a perdonar el daño que hiciste. Pa' mi ya no existes, no voy a estar triste por alguien que no me supo valorar.Y deja de prometer cosas que nunca cumpliste, eras diferente, dijiste, otra vez que mentiste.No pienso escribirte de nuevo, que te escriba la otra, y que tonta que fui al confiar.
A todo tio le mola que le dediquen una canción ¿no? Pues esta es la que tu te mereces y si estoy siendo dura, más duro fuistes tú que lo sepas.

Posdata: Te quiero, te quiero bien lejos.